我给女儿取名紫。7月底的一天，是她的生日。

　　我是个未婚妈妈，把她生下来，有点自私，不负责任。但一个小生命来临的时候，我不忍将她赶走。

　　她的到来是我第二次生命的开始。

　　频繁往来

　　我第一次生命已经结束了。就因为遇到了一个不该遇到的人，小紫的爸爸。

　　时间：2004年6月。

　　地点：杭州。

　　我在一个朋友的聚会上第一次遇到了玮，那天晚上大家都很开心，因为有玮在。他很能活跃气氛，连平时滴酒不沾的我也因为高兴喝得有些醉了。餐后，大家兴趣很浓，又去唱歌，我坐在他边上，静静地看着他，看得很入神，直到他发现，才不好意思地转过身，假装和别人唱歌。

　　那一晚过得很快，也过得很开心。

　　第二天，我又恢复到日常生活中，在杭州这座漂亮的城市里工作生活。心跳过后又趋于平静，只知道他是宁波来的朋友，只记得他那双能将人熔化了的眼睛。

　　就这样过了一个月。一天，我的手机响了，号码很陌生，一听，心跳得很厉害，是他。他从朋友那里要了我的电话。我很惊喜，尽量将内心的喜悦藏起来。他约我喝茶，虽然有点唐突，但我还是去了。那天，我们聊了很多，就好像认识了很久的老朋友。

　　那时，我才对他的情况有所了解。他是一家企业的小领导，妻子是他的同学，家里有一个可爱的儿子。应该说，他是一个幸福的男人，工作家庭都很美满。而我只是一个小职员，忙于工作，连男朋友都没有，对同龄的男孩一点没有感觉，或许我有一点的恋父情结吧，所以才会对玮有一种说不出的好感。

　　那天开始，我们成了好朋友。他每天上班前都会打电话告诉我一天的行踪，我也会把工作上不开心的事告诉他。他会经常借出差的机会来杭州看我。

　　这种关系因为我的一次胃痛结束了。那天，单位有应酬，我喝多了，胃痛得厉害，给他打电话，他听了很紧张，叫我到医院去。我很累，吃了点药就睡了。当我睡得迷迷糊糊的时候，有人按门铃。打开门的一刹那，我见到了他。我的感情防线一下子瓦解了。

　　那晚，我们的关系发生了质的变化。

　　孤独等待

　　这是我想要的，也是我最怕看到的局面。我成了让人唾骂的第三者。内心的矛盾还是被他的爱所战胜。我默认了这种关系，只要他能在我身边，我什么都认了。

　　我已经深深地爱上了他，爱得失去了理智。为了能每天见他，2005年1月我放弃了杭州优越的工作，孤身一人来到宁波，在这座陌生的城市开始了我的新生活。因为有他，我过得很开心。他时常会来到我的小屋，陪我一会，但从来不过夜，因为他还得去扮演一个好父亲、好老公。

　　2005年春节我没有回家，怕回家后被父母亲催着结婚。他也没有陪我过节，因为他陪家人去国外旅游了，只留下孤独的我。我每天只能靠上网打发时间，心里很不是滋味。

　　2月14日那天，我的手机里出现了一长串的数字，不知道是哪里的电话，接通后，听到的第一句话就是：“情人节快乐！我很想你。”是他，真的是他。我哭了，所有的委屈和寂寞都一扫而空。他的一个电话就把我从低落的情绪里拉了回来，我又开心地等他回来。那段时间我就是在一起一落中度过的，有他电话的时候就是我最开心的时间，等他回来成了我每天的必修课。

　　有时候，我会伤心地问自己：我这是怎么了，玮并不爱我，他爱的是他自己，他需要的只是开心。一旦他感觉不好，他就会离开我。但我已爱得不能自拔。

　　不再出现

　　去年五一节期间，我回了杭州。等我从杭州回来后，我最担心的事发生了，玮不再像以前那样经常来看我了。我打他电话，他经常借口单位有应酬躲避我。作为一个女人，我知道发生了什么，我对他来说已经不再有新鲜感了，他已经开始厌倦了。

　　他的生日到了，但他要回家过，所以我提早一天给他过生日。忙了一整天，等到很晚他才醉醺醺地来了，身上还带着一股香水味，手机短信里是同一个号码。我没勇气去看，不看我也知道是什么内容。他没说什么，只是说同学聚会，被一帮女同学灌醉了。后来我找他谈了好几次，希望他能告诉我实话，他总是说：“是你想太多了，我没变，以前是什么样，现在还是。”我决定离开他。虽然我每天都很想他，想给他打电话，但我还是忍住一个月没联系他，同时也想试试他会不会想我。我错了，他没有找我，一个电话也没有。我终于投降了，给他打电话，因为太想见他了。

　　这种若即若离的关系持续到去年11月，因我的意外怀孕而告终。

　　这是一个多么不幸的消息！我打电话告诉他，他冷冷地说了三个字：“打掉吧。”从这以后，他就从我的世界里蒸发了。打他电话，不是不接就是说“我正忙着”，发短信给他，他不回。他的种种行为让我很失望，也伤透了心。我爱的竟是这种人！

　　我气得有些抓狂，不停地找他，打他电话，发短信，越是这样，他越是不理我。我恨他，恨他不理不睬，恨他言而无信。但最恨的人还是我自己。这一切都是我自己造成的。

　　未婚生子

　　冷静了一段日子，我不再找他了，决定打掉这个孩子，然后收拾好行李，离开这个让我开心让我伤心的地方。

　　到医院做了检查，医生说已经三个月了，需要引产，因为子宫壁很薄，可能会有后遗症，甚至可能不会再怀孕了。听到这个消息，我傻在了那里，心里甭提多害怕了，含着泪跑出了医院。

　　我在街上游荡，不知不觉走回了家。整整两天没吃饭，整天坐在窗前。终于，我下了一个决心，一个连我自己都不相信的决定：把孩子生下来。

　　这之后的几个月里，我每天对着肚子里的宝宝讲话，想像着宝宝生下来的样子。我马上就要做妈妈了，没人陪我去医院检查，也没有人关心我，只有肚子里的宝宝陪着我，是孩子支撑着我度过那些艰难的日子。

　　那段日子，玮没有任何消息。我渐渐地将对他的恨，转化成对宝宝的爱了。

　　为了能生下孩子，我甚至去做了假证，包括准生证。虽然最后还是被发现了，但我的宝宝已经顺利生下了，是个可爱的女孩，长得很像玮，大大的眼睛，笔挺的鼻子。在女儿的身上我又看到了他的影子。我给我的女儿取了一个很好听的名字：紫。

　　现在，我的女儿一天天长大，等过了满月我会带她回杭州，开始新的生活。

　　之所以想到倾诉，把自己的经历写成文字，是想将这篇文章作为礼物送给孩子，不过，要等到她长大懂事的时候。希望她能原谅妈妈把她带到这个世界，却不能给她健全的爱。同时想对自己的从前做一个结束，也希望玮能坦然地对我说声：我不爱你了。

　　画外音

　　署名“做错事的人———紫妈妈”的这封来信存在我的电脑里好几天了，每读一次，就有种心被刺痛的感觉。相信在很多读者的眼中，她的决定显得太过草率，太自私，太不理智，甚至有些太梦幻。因为生活很现实，她不仅要面对太多的流言，她的孩子也不得不和她共同承担，这对一个孩子来说实在太不公平。

　　现在，小紫的妈妈还在做月子，为写这篇文章，她每天趁着女儿睡着的时间写一点，同时也遗忘一点。她希望能在“情感倾诉”版上刊登出来，她会把报纸保留下来，合适的时候给女儿看，希望能得到她的谅解。

　　与孩子朝夕相处，不知道她如何能忘却孩子的生父。

　　既然不该发生的一切都发生了，最好的方式就是勇敢面对。但愿她足够坚强。