儿女婚嫁 父母施压 小心“婚压”压垮了幸福

　　父母家人需觉察

　　原生家庭影响孩子婚恋几何

　　不久前，一家心理咨询机构接待了一位来访者：28岁的张小姐。

　　张小姐进门第一句：我想问问，我的恋爱究竟怎么啦。

　　原来，半年前，张小姐结识了一位男孩，两人互有好感，相处起来非常自然、舒服。张小姐觉得，这就是她的“真命天子”了。

　　但最近，两人关系陷入僵局，对方提出分手。对此，张小姐隐隐有个感觉，问题出在自己把对方“看”得太严。

　　和以前每一次恋爱一样，快步入“谈婚论嫁”时，张小姐“迫不及待”提出，今后两人收入由自己掌管，家中大件，须写上自己的名字。

　　“我也知道这样急了点，会将对方推出去，但我‘控制不住’。每次恋爱到了这儿就卡壳，母亲还催得紧，已下了死命令，怎么办？”

　　张小姐想找到答案和出路。

　　在婚姻分析师的专业帮助下，张小姐觉察到了一个原本以为自己不会再在意的伤痛。

　　张小姐的父母在张小姐１６岁时离了婚。离婚时，平时和善、高尚的父亲“慷慨大方”，给她和她的母亲留下了一套住房和仅有的十余万元钱。

　　张小姐以为父亲在自己心中会永远保留那个印象，虽然父母的感情不再。但不曾想，不久就有流言蜚语，说父亲转移了家庭财产，隐匿部分竟然是她们所得财物的５到６倍。

　　“当时，我还不信，但见到他组建的新家庭住的是别墅，开的是奥迪车，我一下子蒙了。”张小姐回忆说，那种感觉是无法言语的。

　　看着为这个家默默奉献了大半辈子的母亲常常暗自流泪，除了心痛，从那时起一个念头就像条“毒蛇”深深扎根在了张小姐的心中：男人该不会都是一个样吧？都是不可靠的吧？

　　虽然成年后拥有了一份外人称羡的工作，身边也不乏异性围绕，但张小姐始终有着不安全感，“只有当经济大权在握的时候，我似乎才有信心。”

　　有句哲言：人一辈子不可能两次踏入同一条河。但现实生活中，和张小姐一样，不少单身男女在恋爱互动中，自始自终重复着同一个模式。

　　“这与原生家庭有很大关系。”张益萍说，在一个人的成长环境中，如果父母的婚姻本身存在问题，或者异性长辈与其关系是疏离的、排斥的，抑或同性长辈对其态度是严苛的、不欣赏的，这样的孩子，获得被爱与爱的能力比较匮乏，长大后在与他人建立亲密关系时，往往会出现两个极端：

　　一是过度依赖。与对方关系粘连，没有边界，没有距离，不给对方空间，这种完全合二为一的爱扭曲了现实中两个人是独立个体的相互关系，被爱窒息。对方往往会因为恐惧而逃走，因为谁都需要空间，都不愿被控制。

　　二是虽然渴望，但一旦发现这个关系对自己是不安全的，会率先将对方抛弃，作为自我保护。对亲密关系要求过于理想化，追求完美。对对方要求高，出现问题，甚至不给对方一点点解释、悔过、改正的机会，最终只能一次次品尝孤独的滋味。

　　“这些都无助于亲密关系的建立。但生活中，不少情侣间的无效互动，都能在这两种极端中找到影子，区别只在于程度的轻重罢了。”心理咨询师们坦言，如果不进行梳理，父母再怎么“施压”，再怎么“干涉”，只会“雪上加霜”，造成“南辕北辙”的局面。

　　孩子的难处与困扰，父母要觉察与体谅。心理咨询师建议，为人父母者，不妨回头看看，自己的婚姻有没有给孩子造成一定的负面影响，以及一直以来对孩子的教养方式有没有偏差。比如一味的批评与指责，挑剔与冷漠，这会让孩子缺乏自我价值感，会觉得自己不值得被别人喜欢。同时，缺乏人际沟通的技能，在亲密关系的建立中难以准确地认识自己，有强烈的自卑心理，不能也不敢正确地表达自我，理性地处理与对方的关系，这样很难找到真爱。

　　“与其‘越位’帮助，横加包办，不如在家给孩子创设一个温暖的环境，改善与孩子的亲情关系，接纳孩子，当孩子的倾听者，让孩子自己慢慢了解自己，清楚自己的内在需要，总结原来亲密关系中的一些经验，重新出发，勇敢寻爱。” 记者 王 佳